- Luc #1: Je que l'homme de la situation. Je que dossier bleu et vous sur une centaine de tableaux très clairs. Vous semaine prochaine et sans faute. Je tellement sur vous... Je clair Luc, ne pas ?
- Le présentateur: Mes diverses expériences dans le domaine de l'échec m'ont permis de mettre en lumière des domaines spécifiques dans lesquels il est crucial de se désorganiser et de connaitre les étapes à franchir pour aboutir à une mauvaise gestion, et ce pour des raisons d'ordre professionnel ou personnel. Cette phrase est totalement incompréhensible ? C'est normal : c'est la stratégie de l'échec.
- Le présentateur: Si vous n'avez pas d'huile d'arachide, utilisez de l'huile d'olive. Si vous n'avez pas d'huile d'olive, utilisez de l'huile de colza. Si vous n'avez pas d'huile de colza, quittez la Tchétchénie.
- Luc #2: C'est le moment de mettre fin à votre communication : Sale pute, ta chatte, ta chatte, ta chatte !
- Ludivine, la réceptionniste: Bonjour !
- Luc #1: Quand on est pas capable de prévoir un taxi pour venir me chercher, on peut au moins m'attendre avec un café. Alors Janine elle se lève les doigts du cul et elle dit à son taulier que j'ai dix minutes et pas une de plus.
- Ludivine, la réceptionniste: Veuillez remplir ce formulaire s'il vous plait.
- Luc #1: J'ai pas fait cinq bornes pour venir dans ta grotte remplir un formulaire. Vous pouvez rajouter « grosse pute » si vous en avez envie. Grosse pute !
- Luc #1: Alors là, avec ce genre de réaction vous ne pouvez pas rater votre chance. Retouche à ton cul et sens ton doigt deux fois !
- Luc #2: Il est midi ! Venez voir la baston !
- Le présentateur: Ça y est, tout le monde est là, commencez votre déclaration par « enculé » pour éviter les accusations
- Luc #2: Enculé ! Est ce que c'est toi qui as dit que j'ai oublié de rendre le rapport du mois d'Aout ?
- Le présentateur: Encouragez l'autre partie à s'exprimer également.
- Luc #1: Non, mais je vois pas, là...
- Luc #2: Ben, réponds moi.
- Luc #1: Ah, d'accord. Oui, c'est moi, enculé !
- Le présentateur: Rejetez tout en bloc. Niez !
- Luc #2: Enculé, c'est faux !
- Le présentateur: Mentez !
- Luc #2: En Août j'étais au Pôle Nord en thalasso.
- Le présentateur: Accusez !
- Luc #2: C'est Sylvie qui est la responsable !
- Le présentateur: Dénoncez !
- Luc #2: C'est Sylvie qui a oublié de rendre le rapport du mois d'Aout !
- Le présentateur: Soyez imaginatif, « je vais te tuer » dois ponctuer toutes vos phrases, c'est une bonne manière de confirmer que vous ne comprenez pas ce que vous entendez.
- Luc #2: J'vais t'tuer ! J'vais t'tuer ! J'vais t'tuer ! J'vais t'tuer ! J'vais t'tuer ! J'vais t'tuer ! J'vais t'tuer !
- Le présentateur: Ah ! Qu'est ce que vous le faîtes bien !
- Mr. Golden: Bienvenue chez GlobalNet Corporation ! Alors comment se passe ce premier jour ?
- Luc #2: J'suis fatigué, je m'sens pas bien... je crois que je vais rentrer chez moi.
- Mr. Golden: Pardon ?
- Luc #2: J'suis fatigué, je m'sens pas bien... je crois que je vais rentrer chez moi.
- Mr. Golden: Mais attendez, c'est ridicule, tout le monde vous attends.
- Luc #2: J'suis fatigué, je m'sens pas bien... je crois... que je vais rentrer chez moi.
- Mr. Golden: Et bien dans ce cas vous n'avez qu'à rentrez chez vous.
- Luc #2: Non, non, non... J'suis fatigué, je m'sens pas bien et je crois que je vais rentrer chez moi.
- Mr. Golden: Oui, et bien dans ce cas vous n'avez qu'à rentrez chez vous.
- Luc #2: J'suis fatigué. Je m'sens pas bien. Je crois que je vais rentrer chez moi.
- Mr. Golden: Et bien vous n'avez qu'à rentrez chez vous.
- Luc #2: Je peux rentrer chez moi ?
- Mr. Golden: Luc, vous êtes là ?
- Luc #1: Il est parti à la cantine. A la cantine. Il est parti manger... à la cantine.
- Sylvie: Bien ! Alors avant de commencer cette réunion je tenais à vous présenter notre nouveau collaborateur, Luc. Luc, comme le veut la tradition chez GlobalNet Corporation, je vais vous laisser vous présenter...
- Luc #2: Merci. Donc, Luc, 35 ans, divorcé, suite au départ de ma femme, j'ai plongé dans une grosse dépression, maintenant, heureusement, je fais partie d'une secte radicale basée sur le thème de l'apocalypse et de l'éradication de l'espèce humaine par la sodomie. Ben quoi ? C'est vrai.
- Luc #2: Monsieur Golden n'est pas vraiment disponible pour le moment,parce que tout à l'heure je l'ai tabassé un peu par hasard et il a dû se rendre à l'infirmerie...
- Le présentateur: Ah. C'est pas grave, Luc vous remplacerez monsieur Golden pour cet exemple.
- Luc #2: Il se trouve que je n'ai pas complètement le temps : il faut que je nettoie mes lunettes et que je me rende à Aubenas...
- Le présentateur: Luc, vous remplacez messieurs Golden tout de suite, exécution !
- Le présentateur: Déboulez dans le bureau de la partie adverse sans frapper à la porte. J'ai dit sans frapper.